媒体：《伴侣》杂志2022年1月总第512期P27《婚恋诊室》

最近看到前男友结婚生子的消息，情绪很低落。我们分开已经3年了，刚分手时痛苦不堪，分手3个月时我告诉自己双方真的不适合；

分手半年时我觉得没有他自己也能活；分手1年后我觉得自己没有那么低落了，又开启了自己的新生活；

分手第二年时，我偶尔想起他时，还会心痛，会默默流泪；到今年，我觉得自己已经不怎么想他了。

只是没想到，当我看见他走向幸福，还是会黯然神伤。对于感情上的分离，总让我很痛苦。

这三年也有人追求我，但我总觉得自己还没准备好，也很怕再次经历分手的痛苦。我该怎么办？

一段依恋关系的建立，也意味着这段关系有其终点。

无法在终点好好告别的人，其实是内心还没有接受这段关系的丧失。

面对丧失，我们一般会经历五个阶段：拒绝，愤怒，挣扎，沮丧，接受。很多人没法走到最后的“接受”阶段，大多停留在前四个心理阶段。

面对丧失，我们第一反应可能是拒绝——拒绝接受这一现实；

发现拒绝没用时，我们会愤怒——愤怒对方无情，愤怒自己无能，愤怒命运不公等等；

发现愤怒也无济于事时，我们会挣扎，会讨价还价——在挽回与放弃之间挣扎，在攻击对方和攻击自己之间挣扎；

当挣扎无效时，逐渐看清现实，明白没有希望了，我们开始沮丧、抑郁。

我们的自我价值感受到质疑，怀疑自己是否会爱、值得被爱，是否可爱，更煎熬的是要孤零零地一个人承受所有。

这个阶段是极其痛苦和艰难的，很多人会本能地选择退回去，在前几个阶段反复回跳，或停滞在前面某一个阶段，如愤怒阶段，将自己视为永恒的受害者，对方是可恨的迫害者。

而一个人早期母婴分离体验的好与坏，直接奠定了个体后期对丧失事件的理解和体验。

好的母婴分离体验，既促进了孩子从“母子共生体”的心理状态中分离出来，体验“我”和“你”的概念，也通过分离继续感受到他人的爱和存在。而这两种心理功能的实现是并行发生的。

现实生活中，很多人的幼年母婴分离体验并不好，过早或过多分离，导致孩子与母亲的依恋断裂，孩子的自体是脆弱的、不能整合的；孩子长大后既惧怕依恋又渴望依恋，又恐慌依恋后会被抛弃、不重视。

当面临亲密关系的丧失，会感到自己被抛弃，曾经的爱消失了，自己是毫无意义的，因为脆弱的自体破碎了，难以整合对自己矛盾的感受。

而过晚分离，孩子与母亲过于亲密，孩子没有自我，或过于自我，这会让孩子长大后过于依赖伴侣，无法在心理上独立。

对于丧失的体验是极度恐惧的，尤其是重创性的丧失，意味着自己从此将孤零零地一个人面对世界。

虽然我们都不喜欢丧失，但丧失是可以理解的事实，人生会经历各种大大小小的丧失，我们也在跨越丧失的体验中发现自己，整合自己，疗愈自己。

当艾青能努力穿过沮丧阶段，经历了这一层心灵的痛苦，学习认同自己和对方好的部分，拥抱哀伤和遗憾，整合爱与恨，实现彻底的心理转变，相信不久后，就能进入接受阶段，真正接纳了这段关系的丧失，带着过去的爱与温暖，宽容与理解，积极迎接未来。